МЕТАМФЕТАМИН пудра Новоуральск МЕТАМФЕТАМИН Декстрометамфетамин 99.9%

Бля, парни, сегодня хочу вам пиздануть историю, как я купила закладки, вбухалась в шанец и участвовала в битве экстрасенсов! Ну, тут поверьте, будет ржака и немножко соплей.

Знаете, вот такие истории начинаются в далекой дыре, в которую я влюбилась с первого взгляда. Но блять, никаких подростковых курортов и кайфов от морпехов. Только тупо «дежурка», говно на улицах и все это дело.

И так, однажды, уже совсем вечерком, я решила свернуть в панельку на углу. А там, блять, какой-то модный кента с подозрительной улыбкой на роже. Я уже почувствовала, что здесь что-то нечисто.

- Ну че, валяй, можешь скинуть нештяк, - я кинула свое ррластовое пьяное мыло.

Он протянул руку, и я увидела, как в пальцах его сжался пончик. «Фу, гидропоника», подумала я.

- Та ну нахуй, - ответил он и кинул мне конвертик.

Ах да, я ж вам забыл рассказать, как меня зовут. Я просто Димасик, пацан с лицом на всю деревню, дерзкий и наглый. И да, я уже понял, что в этой жизни только одно дело поймал — кайфовое морфийное облако.

И так, я стою, держу этот конвертик, а внутри, судя по всему, грибочки. Я хоть и был опытным наркоманом, но вот с грибками еще не эксперементил. Думаю, пора этот вопрос раздербанить.

Пришел домой, закинул грибы в рот и принялся переварачиваться на диване. Когда они начали действовать, я не понял, где реальность, а где психоделик-фантазия.

Хули вы вообще знаете про грибочки? Это как будто смотришь на мир через искаженные очки филоньки. Все меняется, все превращается в живые образы и кричит: «Димасик, ты пиздец какой крутой!»

И так, сидишь ты, вбуханый на грибках, и думаешь: «Чего еще охуевающего можно найти в этой жизни?» И вот, тут я вспомнил про своих знакомых экстрасенсов. Решился с ними связаться, а нефига себе, они тоже оказались вбухаными!

Пришел туда и вижу, какие-то мудаки сидят в кругу и гадают на шарах. Подошел, показал сиськи с грибами во рту и сказал: «Блять, ребята, я тоже экстрасенс, давайте батл!»

Они на меня посмотрели, как на космонавта из Аляска. Видимо, не ожидали, что их мероприятие может оказаться настолько мордатым.

И так, стало интересно. Я сел в круг и начал гадать на своем конском языке, пока они там программировали все на деньги. И вижу, как один из них смотрит на меня волком. Кидает в меня взгляд такой, будто бы хочет мозги переломить.

В этом момент я почувствовал себя как на концерте рок-звезды. Все глаза были устремлены на меня, и все они думали: «Охуеть, этот маленький наркоман комик умеет дерать глаза!»

И так, понеслась. Каждый из нас начал исполнять свои экстрасенсорные мантры, рздербанивая энергию на своих соперников. Дралась энергия, как в последнем деньке, а у нас соперниками, видимо, нервы покинули свои хаты.

Бухой на грибах, я чувствовал себя не победителем, а просто космическим объектом, который охуенно летит через вселенную. И эти мудаки, в общем, бросились катиться со своих звездных статусов, забывая про деньги и бизнес.

В конце концов, битва закончилась в ничью. Мы все оказались настолько вбухаными, что были готовы объять друг друга и пойти на голодные зарплаты ради мира во всем мире.

Ну, вот такая история, парни. Надеюсь, вам понравилось и вы тоже решились на экстра-экстра-экстра-сенсорика!

Чё, братишка, приветик! Вот я тут подумал, что расскажу тебе про одну атасную историю, которая со мной недавно случилась. Вот уж не думал, что такое могло произойти, но я тут решил устроить охоту за пасхальными яйцами на кладбище. Слышишь, алё? Как тебе такое? В общем, братва, история началась с закладкой. Закладкой на метамфетамин, да тот самый спидик, который активирует мозг до невероятных высот. Я решил запастись перед этой незабываемой охотой и сделал закладку достойной тусовки. Заказал через одного своего, который всегда привозил атасные шишечки из Голландии. А знаешь, что он мне впарил? Просто афигенный соцветие марихуаны, что называется – шишечка. Когда я это увидел, я чуть с носу не упал. Но ничего, не суть. Короче, вечеринка подъехала. Было уже темноть, как в черном пэре, и я с парочкой чайков, которые очень любят воровать закладки, отправились в путь. Настроение на высоте, нос вздымался, словно самолёт взлетал. Я сидел в машине, кайфовал от шишечки и думал – "Что за запара, да какая охота без пасхальных яиц на кладбище?". Решили заглянуть туда и устроить веселье, которое запомнится на всю жизнь. Приехали, вылезли из машины и пустились во все тяжкие. Кладбище было тихое и мрачное, но нам было все равно, мы были поглощены дурью. Координация движений начала подводить, и я чувствовал, что пора приступить к бою. Разбежались по всем направлениям, как настоящие охотники, и начали искать пасхальные яйца. Я решил запастись настоящими трофеями, поэтому стал поставлять свои закладки. Ведь только с ними можно было отыскать спрятанные пасхальные яйца. Все ждало, когда я приварю кайфа и поведу их за собой. Вскоре нашелся первый ящичек, а за ним и второй, и третий. Чувство радости просто охренительное, я словно стал самим пасхальным кроликом. В это время чайки, которые воруют закладки, начали сходить с ума. Они увидели, как я нашел первое яйцо, и решили присоединиться к нашему празднику. Но я держался крепко, ведь я был настроен серьёзно и не хотел делиться своими запасами. Пытались устроить облаву на мои закладки, но я был слишком быстр и проворен. Я почувствовал себя жутко плохо, а силы мои покинули меня. Братва, я перебрал с дозой. Все плавало перед глазами, и я понял, что закладки взяли верх. Я пытался справиться с ситуацией, но мне было все равно. Лежал я на кладбище, в окружении пасхальных яиц, и думал – "Замечательный конец веселой вечеринки". Но вдруг я услышал голоса, шаги и лай собак. Это была полиция, которая наткнулась на нашу охоту. Вся молодежь разбежалась, а я остался один с моими закладками. Я попытался выбраться, но ничего не получилось, и мне пришлось сотрудничать с копами. Чем закончилось, ты знаешь – кололи спидик через нос и через некоторое время меня уже не было в этом мире. И вот так, братишка, можно запасть в тему и открыть для себя новые горизонты. Но помни, всегда лицо в асфальте, а не на кладбище!